做了一个决定,在今天父亲节的日

2018-07-12 13:55 来源:星空观察网

做了一个决定,在今天父亲节的日子里,给自己的父亲打个电话问声:爸爸,节日快乐.已经过了中午,我还是没有勇气拨电话.也许是男人特有的含蓄,还是我太缺乏勇气了.  刚刚妈妈打来电话,问我周末怎么过的,我敷衍了几句,因为每个周末我都过的很无聊,一个人,能怎么过,我也知道父母的担心,而我也只能在他们面前耍耍态度了(而这样的表现,常常让我后悔和内疚许久).当妈妈说那好你自己照顾好自己时,我知道她就要挂电话时,才突然意识到我要和爸爸说话,,我问爸爸呢?妈妈说:出去转悠了.我只有一字:哦.然后就是告诉他们不用担心我,让他们自己注意身体.电话挂了以后,我后悔了,  本来我的个性不太回忆过去,可现在我却想念我的家人了.小时侯爸妈为了家里的营生总是起早贪黑的忙,小的时候就很少和父母交流,而我也习惯一个人发呆,一个人用自己的眼睛去看世界.  上大学后,包括现在工作了,因为长时间的不在家里,即使春节回家也是很少和他们交流,我总是觉得自己现在什么成就都没有,没有让他们觉得骄傲的地方,所以不愿告诉他们我的工作怎样,我的生活如何等.我能感觉到他们其实很想知道这些,而我却总是提不起兴趣,我真的觉得生活太平凡了.  出来工作三年多了,每次和家里电话问候,都是妈妈主动打过来,这一点我不知道用无比的内疚是否可以换来一丁点点的安慰,这也是我一直觉得不孝的行为,记得去年我每周都会打电话,也许那个时候生活上稍有上进了吧,而现在生活又变的没有头绪了.  我在想我为什么不愿主动打电话给父母呢?  说不清楚,总归是觉得自己现在的状态,生活不象生活,事业不象事业的,没有什么值得告诉他们的,没准说了他们还担心,所以不愿提及这些.  工作三年多,未曾让家里人分享过自己的快乐,也未曾让他们过分的担心自己的生活,我过这普通的生活.前些日子,和大学的朋友QQ聊天说到工资的事,他告诉我他给家里寄过几个月的钱,听完后,我无语了.想想自己也争了三年多的钱,却一分钱也没有给他们寄过,尽管我知道把钱寄给他们,他们也会帮我存起来,在他们心里我永远都是要他们操心的人,我是他们的孩子.可我却拿不出钱给他们,钱去那里了,我也不知道.  28岁,一个接近成家立业的年岁,而我却还是三年前的状态,怎能不让父母担心.能怎么样,生活需要一步步的改变,每当父母问起我将来的事时,我总是这样说:都会好的.好含糊的回答,好准确又好错误的回答.说心里话,我真的也不知道怎么去回答父母的担心.  其实真的很想在这个日子,好好的和父母谈谈,说说家里的琐事,或者一个街边遇到的陌生人都可以,但却总是难以找到气氛,我想这个代沟也许永远也难以消除了吧.  现在最强烈的愿望就是,赶快通过自己的努力,取得小小的成功.好让他们为我高兴一下.  也希望自己的生活尽快走



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